Wer rastet der rostet. 15 Verschleppungen

Im Internet gilt dieser Satz besonders. Die Entwicklungen von Technologien, Nutzungsverhalten, Angeboten und Interessen und die daraus resultierenden Trends sind extrem wandelnd und sich entwickelnd, daß man, verharrt man an einenm Nutzungs- oder Leistungsstand, schnell die rote Laterne des abfahrenden Zuges der Gegenwart nachschauen kann.
Eine ständige Anpassungsfähigkeit an neue Projekte, Ideen, Techniken und Möglichkeiten ist erforderlich um sich nicht schnell als altes Eisen zu fühlen.

Mir ging und geht das manchmal so. Deshalb habe ich mich in den vergangenen zwölf Monaten aufgemacht, wieder Fahrt zum Zeitgeist aufzunehmen.

Hier meine 15 Verschleppungen und Aufholungen:

1. Ich habe eine WEB-Cam, seit zwei Wochen.
2. Ich habe Voice over IP und kann jetzt auch mit Skype chatten, seit drei Wochen.
3. Ich habe einen Safari-Browser für Windows, und nutze den ein bischen, seit drei Wochen.
4. Ich habe News-Feeds aboniert, seit fünf Monaten.
5. Ich habe einen Flickr-Account und teile meine Foto´s mit der Welt, seit 4 Tagen.
6. Ich nehme an einer Online-Tippgemeinschaft zur EM teil, registriert habe ich mich bereits.
7. Ich "Bookmarke" sozial, und habe Accounts bei MISTER-WONG, DEL.icio.us, und oneview, seit 9 Monaten.
8. Ich bewerte Dienleistungen und Orte bei Qype.de (wer hat sich den Namen nur ausgedacht?), seit zwei Wochen.
9. Ich nutze den Thunderbird seit Weihnachten 07.
10. Ich nutze den Fire-Fox seit Sommer 07.
11. Ich habe mich in Communitys registriert und sammele Freundschaften.
12. Ich versteiger Aufträge auf MY-HAMMER, irgendwann in 2007
13. Ich beantworte Fargen bei gute-frage.net, seit heute.
14. Ich habe ein Anti-Virus-Programm, seit Ferburar (Vorher hatte ich The Bat)
und als letzten Punkt und etwa genau ein Jahr her:
15. Ich blogge auf Blogger und Wordpress.

Dabei kommt man ganz schön ins schwitzen, rostet nicht und ist garantiert der nächsten Mode schon ganz schön hinterher,-)

Und Twitter hab ich noch nicht.

Vodafone ist geil!

Wollen wir es angehen. Ein netter Wettbewerb im Internet will am kommenden Dienstag diesen Beitrag oder einen meiner Websites unter der Suchphrase Vodafone ist geil, auf Position eins bei ALtavista sehen. Dann springt eine tolle Einladung zum Porsche-Fahrabenteuer nach Süddeutschland heraus. Ich habe zwar nicht große Hoffnung, aber aus alter Verbundenheit zu Vodafone und der Suchmaschine Altavist, will ich es gerne probieren.

Langsam legt sich der Staub

So, die ersten 12 Tage zu, naja ich sag mal "fünft", sind überstanden. Pia verhält sich zwar gewohnt pflegeleicht, aber die erstgeborene braucht nun erhöhte Aufmerksamkeit und Zuneigung, und die Mutter natürlich auch. Und so waren die letzten Tage ziemlich Turbulent. Heute, eingans des kommenden Wochenendes sehe ich, wie sie sich der Staub langsam legt. Ein gutes Gefühl.
Eine menge Dinge sind in den letzten Wochen geschehen, über die ich bereits bloggen wollte, es aber zeitlich überhaupt nicht auf die Reihe gebracht habe.

1. Ich habe Skype, und sogar eine Web-Cam. Neue Welten tuen sich auf.
2. Ich habe Qype.de, die Welten anderer zeigen sich.
3. Die letzten zwei Wochen war Kulturelle-Landpartrie im dannenbergischen. (Darüber wollte ich etwas schreiben.
4. Es war Mützingenta, die war wieder super., dafür wollte ich eigentlich werben, nun ist es zu spät.
5. Ich habe eine große Bildzusammenfassung über die Kosovo-Spendenaktion bekommen, und werde später einges aufarbeiten.
6. Es gibt Veränderungen zum Thema: Wie mähe ich meinen Rasen?. Dazu später mehr.
7. und kulianrisch wertvoll: Es ist wieder Spargelzeit, und das genießen wir in vollen Zügen.
8. und für heute letzter Punkt: My-Hammer UK ist online,
9. Ich habe einen neuen Landmann-Rundgrill, dazu später auch mehr.

Olli hat mir gerade folgendes über Skype geschickt

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichter-
tisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht
über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und
ich
dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was
ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir
erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.


Chili Nr 3: Fred's berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
weiß
jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam
an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir
mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein,
als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten
habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so
die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich
garnichts
mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein
Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und
meine
Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu
meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was
mich
getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn
ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Mount Saint Helenas Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren
ging, als Richter ......

........ Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
hätte.

Eben noch im Mutterleib, jetzt schon auf der Show-Bühne

Pia ist da. Sie wiegt 3690 Gramm und ist 53 cm lang. Kopfumfang 35 cm. Und auch die Mutter ist wohlauf. Die Wehen dauerten unendlich lange und wir wurden gut durch Hebamme und Arzt unterstützt.

So, jetzt habe ich die Welt informiert und gönne mir erst einmal ein Wittinger-Premium.